Anekdotai
|
Vertinimas
|
|---|---|
| Rado berniuko forfelyje sadomazo įnagius... Taaaip sako susimastęs tėvas, įtariu, kad diržas čia nebepadės. | 3 |
| Eina ežiukas mišku: visur krūmai išlaužyti, šiukšlių pilna, medžiai išvartyti, staiga pamato gulinčią lapę ant skruzdelyno, burnoj skuduras. Ežiukas prieina.- Lape, lape ar tu gyva? - ir traukia skudurą iš snukio.Lapė:- Ežiuk, koks tu geras kai blaivas. | 18 |
| Du policininkai eina suimti nusikaltėlio. Vienas kitam sako:Tu žinai, eik pirmas... o aš jau paskui už tave atkeršysiu... | 5 |
|
Kodėl įsimyli vyrai:50 proc. jaučia nepaliaujamą maudimą apatinėje pilvo dalyje.29 proc. negali be mamytės.13 proc. mėgsta, kas minkšta ir apvalu.6 proc. tingi išsiplauti puodelį.2 proc. - iš neturėjimo ką veikti.Kodėl įsimyli moterys:61 proc. negali gyventi be kokių nors papildomų problemų.13 proc. "užkimba" dėl pinigų.11 proc. neklauso mamos.9 proc. myli gyvūnus. 6 proc. - tiesiog kvailės. |
6 |
|
Vyksta teismas. Kaltinamasis:- ?sivaizduokit, grįžtu namo žiūriu - svetimi vyriški batai stoviu. ?bėgu pas žmoną į miegamajį sakau "kur jis", o ji sako "kas?". Pažiūrėjau po lova, šaldytuve, išeinu į balkoną, žiūriu - bėga niekšelis vien su glaudėm, tai paėmiau ir išmečiau spintelę jam ant kupros.Nukentėjusysis:- Esu sveikuolis. Kasdien su glaudėm bėgioju ir būčiau ir toliau sėkmingai sportavęs, jei šitas prietranka nebūtų spintelės ant manęs numetęs.Liudytojas:- Sėdžiu aš spintelėj... |
10 |
| Kaimas. Babulka susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsiprekint (duonos,batono,vaistų ir t.t.) ir klausia savo diedo: - Diedai,ką tau lauktuvių parvežt? - A paimk, boba, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina. Na, boba ir išvažiavo. Nupirko diedui kaliošus, prisipirko batonų, duonos, visi maišai pilni ir nėr kur kaliošų dėt. Pasikišo juos po pažastim. Eina tada į vaistinę vaistų pasiimt ir nusprendė paklaust vaistininkes: - Ponia,gal kokia dėžę galėtumėt duot, neturiu kur kaliošų insidėt. Na, negi vaistininkei bus gaila dėžės? Paėmė ir padavė. O ant dėžės užrašas: "PREZERVATYVAI.1000 VIENET?". ?lipo boba į traukinį su visais savo nešuliais, su kaliošais dėžėje ir atsisėdo. Šalia jos prisėdo tokie du pacanai ir pamatė užrašą ant dėžės: - Sakyk, močiut, ar ilgai tau jų užteks? Babulka: -Kai mano diedas taip drožia, tai per dvi savaites suvarys! | 20 |
| Darbuotojas ateina į darbą - abi ausys apibintuotos.Šefas klausia:- Kas yra?.Darbuotojas: - Va, lyginau kelnes, kažkas paskambino...- O kita kodėl?- Perskambino... | 6 |
| Skrendu naikintuvu - tai gerai, Pamatau du priešo naikintuvus - tai blogai. Vieną numušu - tai gerai,Kitas numuša mane - tai blogai,Katapultuojuosi - tai gerai,Parašiutas neišsiskleidžia - tai blogai,Apačioje pamatau šieno kupetą - tai gerai. Šiene - šakės - tai blogai,Ant šakių nepataikau - tai gerai. Ant šieno irgi - tai blogai,Gydytojas pasakė - gyvens - tai gerai,Iki rytojaus ryto... | 11 |
|
Iš PHP newsgroups'o: Subject: HELP!! Dingo šeškas Vilniuje, Lazdynuose; Radę skambinkit *** RE: Kuom kodina? |
0 |
| Žmogus atvažiavęs su mašina prie viešbučio ant mašinos padeda raštelį: "Nebandykit vogti. Taisonas". Po kiek laiko grįžęs iš viešbučio neranda mašinos, o tik raštelį: "Nebandyk vytis. Šumacheris". | 5 |
| Baras žCozy". Kompanija geria ir kalbasi:- Tai kur Krungolcas?- Išėjo.- Su kuo?- Su mergina.- Tikrai. Su ta?- Tikrai. Mokys penkiakovės.- Aha, iš špagos matėsi.- Taip. Bet pirmiausia bėgs abu krosą iki namų.- Lėks kiek įkabindami.- Tada fechtuosis.- Kol įdurs.- ądūrus, ten, aišku, jojimas.- Taip smarkiai jos, kad Krungolcas net šaudyti pradės.- Aišku, prišaudys tiek daug, kad beliks paskutinė rungtis.- Kokia?- Plaukimas | 6 |
| Antanas pasistato namą. Ant tvoros užrašo:"PIKTAS ŠUO"Kaimynas pavydus tai šalia prirašė:"ŠUO BE DANT?"Grįžta antano žmona ir pamato, pagalvojo, pamastė ir darašė:"ŠUO BE DANT?, BET UŽČIULPIA NEGYVAI" | 14 |
| Papuolė į pragarą amerikietis, indas ir rusas. Tuoj pat prisistatė velnias ir sako: - Visiems kas papuola į pragarą duodu paskutinį šansą patekti į dangų. Ir išsitraukia velnias didelį botagą kurio dar niekas žemėje nėra matęs. - Kas atlaikys tris smūgius nesurikęs, tą paleisiu į rojų. Galite prisidengti kuo tik norite. Pirmas amerikonas. Velnias ir klausia: - Kuom prisidengsi? Na amerikietis pasiėmė didžiulį granito gabalą ir laukia smugių. Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Akmuo į šipulius. Antras smūgis... amerikonas klykia nesavu balsu. - Sekantis. Ateina indas. Velnias ir to klausia kuo prisidengs. Indas atsako: - Niekuo! Aš visą gyvenimą joga užsiminėjau ir medituojant kūnas nejaučia skausmo. Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Tylu ramu. Antras smūgis... Tylu ramu. Trečias smūgis... Tylu ramu. Velnias sako: - Na kągi, gali varyt į rojų. O indas atsako: - Ne, noriu pasilikti ir pasižiūrėti. Visuose anekdotose rusai laimi. Noriu pažiūreti kaip jam šįkart pasiseks. - Na gerai, pasilik jei taip nori. Na ir kuo prisidengsi? - klausia velnias ruso. - Kuo kuo, žinoma indu... | 9 |
|
Bičas primą kartą eina į teatrą. Na atėjo kaip į futbolą, su alum ir džiovinta žuvim. Pradėjo gesti šviesos, prasideda veiksmas, bičiukas pradėjo
blaškytis kur čia alaus butelį atidaryt. Čia kaimynas jį baksnoja: - Tu ką, pirmą syk teatre? - Nu tipo jo, o ką? - Taigi po kėde yra labai patogus kabliukas, suo juom tą butelį patogiai atidarysi. Bičas žiūri po kėde - akurat, kabliukas įsuktas. Na atidaro jis tą alaus butelį ir pradėjo valyti žuvį. Nuvalė, rankoje pilna žvynu ir peleku, pradėjo vėl blaškytis kur čia juos išmest. Kitas kaimynas baksnoja: - Tu ką, pirmą syk teatre? - Taip blyn! Pirmą! Ir ką? - Tai o kam tada programėlę turi? Suvyniok viską į ją ir bus tvarkoj! Na bičiukas suvyniojo viską į programą, sėdi patenkintas, geria alu, užkanda žuvimi, žiūri veiksmą. Po kažkurio tai laiko alus pasibaigė (priėjo iki galo:) ir bičas užsimanė pamyžt. Na stojasi bando išeiti pro eiles. Vėl jį kažkoks kaimynas baksnoja: - Blyn vaikine, toks jausmas kad tu pirmą kartą teatre! - Užknisot jau mane! Taip! Aš pirmą kartą teatre! - Nu taigi tu balkone! - Na ir kas? - Taigi prieik prie krašto ir pavaryk žemyn! Viesvien tamsu ir nifiga niekas nematys! Pagalvojo bičas, "ale tikrai, nieks gi nepamatys". Na priėjo jis prie krašto ir pavarė čiurkšlę žemyn. Praėjo 5 sek., nedaugiau. Apačioj klyksmas: - Bl!@#, nx!!! Kas ten pirmą syk teatre!!! I šonus vedžiok idiote!!! |
25 |
| Mokytoja: - Petriuk, kiek bus penki plius penki? - Vienuolika. - Petriuk, ištrauk rankas iš kišenės, kai skaičiuoji... | 4 |
| Susitinka 2 draugai. Vienas sako: - kokia panike susiradau....! - Graži? - ne tas žodis.... - Baisi? - ąia jau tas žodis.. ! | 4 |
| Armėnas klausia sūnaus:- Sūnau, kur tas pistoletas, kurį aš tau padovanojau per gimtadienį?- Oi, tėte, man jis nereikalingas. Aš jį pardaviau ir nusipirkau laikrodį Roleks. Pažiūrėk, geras laikrodis.- Taaaaaip ! Nu įsivaizduok. Prieina prie tavęs niekšas ir sako: "Aš tavo mamą dulkinau, tavo tėvą dulkinau, tavo senelį, tavo bobutė ir išvis visą tavo šeimą dulkinau". Ir ką tu jam atsakysi ? "Pusė dvylikos??? | 4 |
| Sugedo karta zapukas kelyje, diedukas stabdo pakeleiwingas masinas tikedamasis kad kas patemps iki autoserviso. Staiga sustoja naujas mersas, islipa is jo "spinta" su grandinem iki zemes, zodziu naujai naujas rusas ir sako: - tai ku dieduk, reik pagalbos ani? Diedukas: - Jo, jei nesunku, gal galetumet iki serwiso patempt? Rusas: -Laiswai, tik jei kas blogai bus tai swiesom pablykciok. Nu pradejo temt ta zapuka rusas, po truputi isibegejo ir staiga mersui pro sonus bemwas ant 200km/h praleke. Nu naujas rusas susinerwojo ir pradejo wytis. Tuo tarpu stowi "agurkas" stebi masinu srauta ir pamato wisa ywiki... stowi apsales iki ryto. Kolega ryte ziuri prabudes y drautgeli ir klausia: - kas tau Petrai? Ko toks isblyškes? - Nepatikesi Jonai ka wakar maciau..... waro bemwas ant 200km/h is paskos mersas genasi, zodziu lenktyniauja, o uz ju zapas lekia ir zybcioja swiesom noredamas aplenkt... | 11 |
| Ilgas anekdotas Nr. 1 Klausykis | 1 |
| Mokslo metų pabaigoje mokytoja klausia mokinių: -Kaip panešti du arbūzus? Petriukas tiesia ranka, labai jau nori atsakyti. Mokytoja: -Petriuk, apsieisi, nereikia gadinti moksmo metų pabaigos. Maryte, prašau, pasakyk. Marytė: -Reikia paimti vieną arbūzą į vieną ranką, o kitą arbūzą - į kitą ranką. -Gerai, Maryte. O gal kas žino kaip panešti tris arbūzus? Vėlgi Petriukas tiesia ranką, netryvoja. Tačiau mokytoja, žinodama kuo tai gali baigtis, leido atsakyti Jonukui. O šis: -Aš vieną paimčiau į vieną ranką, kitą paimčiau į kitą ranką, o trečią pasmeigčiau ant savo vyriško pasididžiavimo. Mokytoja beveik alpdama didžiulėmis akimis laksto tarp Petriuko ir Joniuko - juk ne iš klasės pirmūno tokių dalykų reikėtų tikėtis, todėl nusprendė, jog visa tai per Petriuko pamokymus ir liepė šiam pasiaiškinti. O jis: -O aš tai paneščiau penkis arbūzus - vieną vienoje rankoje, vieną kitoje rankoje, o ant vyriško pasididžiavimo pasodinčiau Joniuką. | 107 |
| Kalbasi trys vienuolės. Viena sako: - Aš tvarkiau mūsų vyriausiojo abato kambarį ir radau pornografinių žurnalų! - Ir ką tu darei? - Žinoma, aš juos išmečiau! Kita vienuolė sako: - O aš kartą taip pat tvarkiau mūsų abato kambarį ir radau pakelį prezervatyvų! - Ir ką tu tada darei? - Aš juose pradūriau skylutes. - Oi, velnias... - pasake trečioji vienuolė | 3 |
| Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertrauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė.. Per antrą dalį Petka šikt užsinorėjo.. Čiapajevas sako: -Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą. Palaukė Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot.. Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - žmonės persirenginėja... Žvilgt į kitą - ten tas pats... Staiga pajuto kad jau neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris, ir prišiko į kažkokį vazoną... Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai: -Nu Petka, nu tu duodi... Kada tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė... Kada tu į Aladino lempą kakojai - niekas nesijuokė. Bet kada iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasakė "..Dėjau aš ant tokio scenarijaus", čia jau niekas neišlaikė... | 26 |
| Važiuoja keliu du gėjai. Vienas užsimanė didelio reikalo ir sako kitam: - Klausyk, Petrai, paleisk mane prie šio krūmo, aš tuoj grįšiu. Po kelių minučių šis grįžta spiegdamas iš laimės: - Greitai, greitai varom prie to krūmo. - Kas buvo? - Gimė, gimė. - Kas gimė? - Kaip kas, durniau, vaikas. Einam parodysiu. Nuėjo prie to krūmo, kur buvo atliktas reikalas: - Va, matai, rankytės, kojytės... - Durniau, varlę apšikai.. | 9 |
| Ateina žmogelis į vaistinę: - Duokit man pokelį gandonų !!! Vaistininkė: - Pone, o jūs negalite mandagiau? - Duokit man pokelį prezervatyvų! - Na, o dar mandagiau? - Prašyciau pokelį kontraceptikų! - O šiek tiek švelniau ar galite? Vyriškis išsitraukia savo pasididžiavimą iš kelnių, deda jį ant prekystalio ir sako: - Panele, aprenkite džentelmeną! | 18 |
| Vaikinukas (V), kokiu 18 metu, toks visas intelegentiskas, simpatiskas, su smuikeliu rankose, pakiliu, svajingu zvilgsniu, uzeina i Meno Akademijos bendrabuti. Administratoriaus budelėje sedi tokia Boba-radiatorius (B): stambi, su usais, prakaituota, ir eda kazka is konservu skardines dideliu shaukshtu garsiai cepsedama. V: Atleiskite, ar jus galetumete pakviesti Jurga is 310 kambario? B: (cepsedama) A kas ji tokia? V: Na... Jinai tokia sviesiaplauke, mazyte, vaiksto puantus apsiavusi, balerina jinai. B: Nera jos. V: O gal tada galetumete pakviesti Lina is 216 kambario? B: (vis dar cepsedama) A kas ji tokia? V: Na... Jinai tokia rudaplauke, mazyte, vaiksto puantus apsiavusi, balerina jinai. B: Nera jos. V: Tada gal galetumete pakviesti Irina is 408? B: A kas ji tokia? V: Tokia briunete, trumpai kirptais plaukais, vaiksto puantus apsiavusi, balerina jinai. B: Nera jos. V: (Pasimetes ir nusivyles) Ir... Ka gi man dabar daryti?.. B: (Laizydama sauksta ir issrebusi maisto likucius is konservo) Nezinau. Baletas isvaziavo gastroliu. Pisk chora. | 3 |
| Gyveno karta trys parsiukai Nif-Nifas, Naf-Nafas ir Nuf-Nufas. Bet buvo dar ir ketvirtas. Jis nuo vilko nesislapste, namelio nestate, bet vaiksciojo po miska ir visus siuntinejo. Ir vadino ji Nax-Naxu... | 3 |
| Kodėl būtinai reikia skatinti vartoti alkoholinius gėrimus darbo metu: Ogi todėl, kad: 1. atsiranda stimulas eiti į darbą 2. mažėja stresas 3. tarpusavio bendravimas tampa patikimesnis 4. retėja skundai del mažo atlyginimo 5. prasmingiau naudojamas darbo laikas, nes reikia atsipagirioti 6. darbuotojai sako tai, ką galvoja, o ne tai, ka nori išgirsti valdžia 7. mažėja šildymo išlaidos 8. mažėja tarnybiniu automobilių poreikis 9. kyla moralinis pasitenkinimas darbu 10. mažėja atostogų poreikis, personalas labiau linkęs eiti i darbą 11. gerėja subjektyvus kolegų vertinimas darbe 12. viršininkas lengva ranka dalija premijas, kurios čia pat ir prageriamos 13. pavaldiniai užsibūna iki vėlumos darbe, nereikalaudami mokėti už viršvalandžius 14. visi atvirai isšako savo idėjas ir pasiūlymus 15. po kelių taurelių visi noriai sutinka dirbti daugiau ir geriau 16. dingsta įprotis prisigerti per pietų pertrauką 17.padidėja šansai pamatyti virsininką nuogą 18. sedėti raitam ant spausdintuvo nebėra vulgaru 19. nerišlus murmejimas visų priimamas kaip dalykinis bendravimas | -23 |
|
Džonas, tarnaujantis oro pajėgose, buvo pervestas į šauktinių centrą, kur turėjo duoti patarimus naujokams apie valstybines pašalpas, o ypač gyvybės draudimą. Neilgai trukus kapitonas Smitas pastebėjo, kad Džono draudimo polisų pardavimas šimtaprocentinis, ko niekad iki šiol nėra buvę. Neklausdamas Džono, kaip jam tai pavyko, kapitonas pats atėjo į vieną prezentaciją, pasiklausyti, kaip Džonui tai pavyksta. Džonas paaiškino gyvybės draudimo pagrindus ir tada tarė: - Jei jūs, apsidraudę gyvybės draudimu, žūvate mūšyje, vyriausybė turi sumokėti 200.000 dolerių išmokos gavėjui. Jei jūs nesate apsidraudę ir žūvate mūšyje “ vyriausybė sumoka tik 6.000 dolerių. -Taigi,- užbaigė jis-, kaip jūs manote, kuriuos vyriausybė pirmus siųs į mūšį? |
13 |
|
Vyrai-kaip kava : patys geriausi karšti, stiprūs ir tie, kurie neleidžia užmigti visą naktį; Vyrai-kaip mikrobangės: įkaista per 15 sek; |
6 |
|
Jeigu vairuotojai butu tokie kaip kompiuteriu vartotojai Telefoninio skambucio irasas: Technikas (T): vairuotoju tech. pagalba kuo galetume padeti ? Vairuotojas (V): Sita... Masina neuzsiveda... T: Gerai-gerai, nusiraminkit. Pameginsim apseiti ir be to (atodusis). O jusu bake yra benzino ? T: Prietaisu skydelyje paziurekit. Kur rodykle, ant "E" ar ant "F" ? V: O kur tas prietaisu skydelis ? T: Jis iskart uz vairo jei jus sedite vairuotjo vietoje. T: Ziurekit i ta, salia kurios parasyta E ir F. Ten dar mazyte benzokolonele turetu buti nupiesta. T: Kaip nulis ? T: (Gilus atodusis su akiu uzvertimu) Ne, cia ne degalai, cia tachometras. Jis turi rodyti nuli jei variklis neuzvestas. Degalu rodykle mazesne, dazniausiai is kaires. Ten turi buti raide "E", po to lankelis ir pabaigoje "F". T: Puiku, bent jau zinome, kad turite degalu. Dabar patikrinkime akumuliatoriu, matote vaira ? T: Paspauskite per viduri... T: (Uzvercia akis) Viskas gerai, cia jusu signalas. Jei ji veikia, reiskiasi akumuliatorius tvarkoje. Dabar pabandykime uzvesti. T: (dantu girgzdejimas) Ir vistik pabandykite dar karta, is eiles. Isminkite sankabos pedala, paspauskite stabdzius ir pasukite rakta. T: SANKABOS... Po vairu iskaires. Radot ? T: Nuspauskite iki galo. Taip. Dabar matote ten dar du pedalai. V: Mhm... T: Tai vat tas kairysis - stabdis. Nuspauskite ir ji. Nuspaudete ? T: Dabar pasukite degimo rakteli. T: Atsiprasau ? T: (springsta is juoko). Taaaip pabandom is naujo tik dabar pedalus spauskite kojomis. T: (vis dar springdamas is juoko) Gaaalima. T: O dabar sukite degimo rakta iki galo. T: Vairo pagrinde, is desines. T: Tai istatykite ji. T: (prarasdamas kantrybe) Degimo rakta !! T: (griebdamasis uz galvos) dazniausiai buna pats didziausias rysulyje T: Taip kur susegti visi jusu raktai... T: (meta rageli) pyyyyyyyyyyyy....... |
17 |
|
Moterys - kaip kava : patys geriausios karštos, kurios neleidžia užmigti visą naktį; Moterys - kaip kompiuteriai : jų neįmanoma suprasti; Moterys - kaip makiažas: niekad neišlieka pakankamai ilgai; Moterys - kaip spermatozoidai: tik vienas iš milijono gali būti tinkamas; Moterys - kaip mikrobangės: gerai kaitinima įkaista per 14 sek; Moterys - kaip reklama: visad bla bla bla; Moterys - kaip pašto ženklai: jei gerai palaižysi, sunkiai beatplėši... |
-10 |
|
Krikščionis: Tėve mūsų, kuris esi dang... D: Kaip tai kas? Cia as - Jahve. Ko nori? |
7 |
|
#PHP [13:24] <djdviper> skubiai reikia balsavimo skripto , jei kas padet galit /q me :) |
2 |
|
Tiesa sakant, tai realūs bilietai, o ne anekdotas bet visgi: 22. Ar galima naudoti ratstabdį, kurio kreivas ar sulankstytas padas? |
2 |
| Ilgalaikis investuotojas - tai nepavykęs trumpalaikis investuotojas. | 3 |
|
A: neitikinai manes ror palikt T: as ir nesiruosiau to padaryt T: tik norejau pasakyt kad nera prasmes palikti PHP del Rails T: :) A: nebandes nesakyk :) A: as pamaciau prasme T: ir iki ko ta prasme issivyste? A: i'm working with it and i'm quite happy :) |
9 |
|
Iš www.groups Subject: Kaip ten su tais milijoniniais mail'ais. Ats2: o ka darai su laiskais, kur buna "Enlarge your... " ? |
5 |
|
Jeigu dega stogas - skambink 101 Jei ciuožia stogas - skambink 102 Jei rauna stoga - skambink 103 Jei jus pasimetes ir iš vis nežinot, kad atsitiko stogui - skambinkit 112 |
5 |
|
Petriukas su tėvu valgo bulves. Petriukas, besiekdamas šaukštu sviesto, užkabina tėvo butelį su degtine. Butelis susvyruoja, atrodo, jau tuoj nukris, bet nenukrenta. Petriukas nusijuokia ir sako: |
3 |
|
Antra valanda nakties. Kažkas beldžia į duris. Gyventoja klausia: - Kas čia? - Policininkai. - Ko norite? - Pasikalbėti. - Kiek jūsų? - Du. - Tai ir kalbėkitės tarpusavy. |
11 |
Gyvenimo principai
| When you're riding, only the race in which you're riding is important.Bill Shoemaker, Jockey |
| "Effort, not ability, makes the biggest difference in achievement." Bill Clinton, 42nd President of the United States |
| Twenty years from now you will be more disappointed by the things that you didn't do than by the ones you did do. So throw off the bowlines. Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream. Discover. Mark Twai |
| If you do what you've always done, you'll get what you've always gotten |
Gali paclick'int!
- Vienišas dizaineris
- Keiskimės reklaminėmis antraštėmis
- PaslÄ—ptos SMS
- Brangus hostingas
Spustelk ir pamatysi NAUDINGAS nuorodas
Tiesa sakant, tai realūs bilietai, o ne anekdotas bet visgi:
22. Ar galima naudoti ratstabdį, kurio kreivas ar sulankstytas padas?
a) draudžiama;
b) galima;
c) galima jei jis gerai gali.
